En voiture, Simone !

Hellllllllllloooooo,

Samedi dernier j’ai décidé d’aller courir dans les bois pour fuir les Stéphanois que je ne supportais déjà plus alors que je venais tout juste d’arriver sur leurs terres (pourquoi je fais tout le temps des phrases super longues comme ça ?) (je ne sais pas). Tout ne s’est pas vraiment passé comme prévu.

Explications.

Je rêvais depuis longtemps d’aller au Gouffre d’enfer, un (le seul) point de vue trop beau de Sainté. Mais n’étant pas débile comme les Parisiens qui font des barbecues sur les pelouses de Montmartre en temps de confinement, je me suis dit que je resterais dans les bois et non à l’endroit où il y a tous les touristes.

Mon portable dans les mains, mes clés dans la voiture : hop, c’était parti pour 20 minutes de route. 20. Mdr. Lol. Bref.

GOUFFRE D'ENFER SAINT ETIENNE

Etape 1 : Sortir de chez ses parents

Faut savoir que l’architecte de ma maison (c’est mon père) n’avait pas anticipé que seize ans après sa construction, une teubé allait avoir son permis dans la famille (croyez-moi que quand on voit comment je conduis, personne n’aurait pu anticiper que je l’aie un jour). Ainsi, un démarrage en côte de l’angoisse, digne des plus grandes cascades, trône à la sortie de notre maison.

J’ai beau avoir mon permis depuis deux ans et demi, je le rate à chaque fois que quelqu’un me regarde partir (soit 99% du temps) (pas pour admirer mon talent de conductrice mais pour pouvoir gueuler si je me rapproche un peu trop près du portail à force de le rater). 

Nous sommes donc Samedi, 15h. Comme tous les jours, mon frère sort et son meilleur ami vient le chercher. Comme tous les jours, mon frère est en retard et son meilleur ami doit donc l’attendre. Comme tous les jours, son meilleur ami l’attend pile devant mon portail, ce qui m’empêche de sortir.

J’attends 5 minutes, 10 minutes, puis il comprend enfin qu’il gêne (j’aurais pu descendre de la voiture pour lui dire, mais moi pas être sociable et moi être arrangée par le fait de repousser le moment où j’allais rater mon démarrage en côte, vous voyez).

Il se décale. J’avance et dois m’arrêter une fois le portail passé, déjà pour vérifier qu’il soit bien fermé et ainsi éviter que mon chien sorte et se fasse écraser, mais aussi et surtout parce que le gouvernement n’a pas encore privatisé toutes les routes que j’emprunte, même si face au danger que je représente, je crois que c’est à l’ordre du jour de la prochaine assemblée ; je dois donc laisser passer les gens prioritaires car je sors d’une voie privée.

Et là, c’est le drame.

Le portail est fermé, il n’y a pas de voiture, je n’ai donc plus aucune excuse pour ne pas avancer. Ce qui devait arriver arriva : je ratai mon démarrage en cote devant un gosse de 18 ans qui venait de le faire en marche arrière pour me laisser sortir. Aïe l’ego.

Gouffre d'enfer - Saint-Etienne

Etape 2 : Comprendre le GPS

Je mets le GPS et le suis. Tout se passe bien jusqu’à proximité de l’Hôpital Nord, trajet que je connais par coeur puisqu’il a rythmé mon été. C’est une fois arrivée là-bas que ça commence à se corser.

Je considère que le GPS est une des meilleures inventions du siècle, vraiment, mais il faut bac +40 pour comprendre les indications qu’il fournit ou quoi ? Bref, le fait est que je ne les ai pas comprises et au lieu d’aller tout droit, j’ai tourné à gauche et me suis retrouvée sur la voie rapide allant en direction du Puy ce qui n’est pas DU TOUT la bonne direction.

Sauf que qui dit voie rapide dit impossibilité de faire demi-tour (la suite de l’histoire prouvera de toute façon que je ne sais pas faire demi-tour). Je me tape donc 15 minutes aller, 15 minutes retour inutiles pour enfin rejoindre la route que j’aurais dû emprunter dès le début.

Gouffre d'enfer - Saint-Etienne

Etape 3 : Faire demi-tour, justement

J’arrive au gouffre d’enfer, gare ma voiture, pars courir – marcher – crever pendant une heure puis redescends tout pour reprendre ma voiture. Je roule, tout va bien. A un moment, le GPS ne capte plus car il n’y a plus de réseau. Je me dis « pas grave, c’est tout droit de toute façon ».

J’arrive sur des routes de plus en plus petites, où croiser quelqu’un pour moi qui après quasiment trois ans de permis ait encore besoin de dix places pour me garer correctement serait vraiment la merde.

Et là, catastrophe. Je m’enfile dans une voie sans issue sans savoir que c’en est une (j’ai eu le code du premier coup pourtant). Impossible de reculer car plusieurs voitures sont derrière moi pour essayer de se garer et impossible de faire demi-tour car je ne sais pas faire, impossible donc de bouger. Vraiment, je me voyais mourir ici.

Forcément, je bloquais tout le monde. Le gouffre d’enfer c’est un lieu hyper touristique si tu vas ailleurs que dans les bois donc il y a des policiers en permanence là-bas. Je vois un agent arriver vers moi. Je panique et réfléchis déjà au nombre de chaussures que j’aurais pu acheter avec l’amende qu’il va me mettre blabla : drama girl.

Il s’approche de moi et me dit « vous allez où ? ». Euh ben nulle part là. Il se propose gentiment de m’aider en me guidant mais mdr, s’il avait su. Il commence « avancez, reculez, braquez à droite……… L’AUTRE DROITE » (ben oui, je vous rappelle que je suis comme Macron, je connais pas ma droite et ma gauche). Dix minutes pour sortir de là. La honte. Mais c’était pas fini.

Gouffre d'enfer - Saint-Etienne

Etape 4 : Rentrer chez soi

Je me retrouve seule, traumatisée par cette aventure, sans GPS, dans un endroit que je connais pas et avec une seule envie : rentrer chez moi voir mon cousin. Je roule, roule et reconnais enfin l’endroit où j’ai couru dix minutes plus tôt. Je suis donc sur la bonne route.

Je rallume le GPS, tout va bien. Puis là, j’arrive sur la voie rapide (la fameuse) et un putain d’ami de merde m’appelle, ce qui ETEINT LE GPS.

Je ne décroche pas (bien sûr), mais n’ai plus de GPS et ne peux pas m’arrêter sur la voie rapide pour le remettre et encore moins le remettre sans m’arrêter sauf que je ne connaissais pas la route puisque je m’étais perdue à l’aller.

Je roule, je roule, en espérant voir un truc que je connais sur les panneaux (ce n’est jamais arrivé). A un moment je me dis bon stop la connerie sors à la prochaine sortie parce qu’à cette allure dans deux heures t’es à Marseille.

Je sors et là, béni soit le seigneur, je me retrouve à l’endroit où j’ai bossé cet été, en plein milieu de Sainté mais à l’endroit où j’ai bossé cet été quand même donc à un endroit que je connais. Je reprends la route, je roule 15 minutes et arrive enfin chez moi.

Je retrouve mon cousin et mon oncle me dit « allez mens pas, on sait tous que si t’as mis autant de temps c’est que t’es allée rejoindre ton copain ». Si seulement…

Conclusion : mon nouvel objectif de vie c’est d’être assez riche pour pouvoir avoir un chauffeur.

Audrey

PS : les mots en violet renvoient à des liens d’anciens articles correspondant au thème, si vous vous ennuyez…

6 réflexions sur “En voiture, Simone !

  1. Avatar de Inconnu Anonyme

    Il est vraiment hilarant de bout en bout ton article. Je commence même à me demander si je ne deviens pas un mauvais être humain à force d’autant rire de tes malheurs.

    Après je me demande toujours comment il est possible qu’il t’arrive autant de chose en deux heures mdrrrrr

    Au moins, toi tu évites le pylône. C’est pas mieux de rentrer dedans avec la portière de la voiture…

    Félicitations pour ta plume qui sait tout raconter et faire passer des larmes au rire entre les articles et parfois même au sein des articles. Pour ton copain, prends en un qui a le permis :p et même si tout ne s’est bien passé, ça a permis une super story insta avec ton pantalon en cuir. Tu es belle ❤
    _vh

    Aimé par 1 personne

    1. Ahahahah mdrrr 😂😂 Merciii, c’est le meilleur compliment

      Mdr je te jure c’est fou

      Oui mdr je vois ce que tu veux dire

      Merci beaucoup pour tes mots 😢😍 et tqt ! C’est prévu pour le copain 😂

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  2. Avatar de 10 temps ?! 10 temps ?!

    Mais qu’est-ce que j’ai ri… 😉

    Et puis dis donc, c’est sympa ce nouveau format « roman-photos ». A renouveler !

    (Ah la la, quelle vie !)

    (Pour la première fois, je remarque qu’effectivement, tu as les jambes musclées.)

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    1. Ahahah merci, j’ai ri aussi 😂😂😂 mais a posteriori !

      Je trouvais l’article trop long pour le publier sans photos. Je peux faire ça pour les autres aussi si tu veux

      Merci beaucoup en tout cas !

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