Yo les bébés, ça gaze ? Ne soyez pas trop enthousiastes, cet article sera tout sauf marrant. Enfin pour vous peut-être un peu, pour moi beaucoup moins (en vrai je dis ça mais je m’auto fait rire donc bon).

Certains le savaient peut-être déjà, mais j’ai passé le permis il y a une heure (oui, enfin, oui… ENFIN). Après une aventure d’un an et demi pour obtenir le code (que j’ai finalement eu du premier coup et que j’aurais sans doute réussi sans jamais réviser une seule question mais bon, c’est une autre histoire, arrêtez de me faire dévier, enfin), j’ai enfin passé ce putain (c’est le cas de le dire) de permis. J’avais fait un mini caprice pour y aller le 2 novembre parce que le 2 et le 1 (2/11) sont mes chiffres porte-bonheur et que sur un malentendu ça aurait pu passer…..ouais…..mais en fait non.

Pas très convaincue de ma capacité à pouvoir obtenir ce précieux papier (ce n’est plus un papier, je sais) rose alors que je savais à peine démarrer, je me suis quand même rendue au 2 rue Rémi Moïse, le merveilleux centre d’examen du permis de conduire dont je dépends. 2 ? Oui, tout était réuni pour que je l’aie. Mais je ne l’ai quand même pas eu. Lol.

Rendez-vous à 13h30, arrivée à 13h09 (on n’est jamais trop prévoyant oké, il manquait plus que j’arrive en retard au permis en plus de ne pas savoir conduire, mdr) (trop d’humour, je sais), j’ai commencé à comprendre que ça sentait le sapin quand la porte automatique du centre d’examen n’a pas voulu s’ouvrir devant moi (petit conseil à ceux qui passeront après moi et à moi qui repasserais donc aussi par là: il faut limite se coller à la porte pour qu’elle s’ouvre, petit moment gênant mais qui n’est rien comparé à l’extrême honte que vous allez vous foutre quand vous serez aux côtés de l’inspecteur et que vous confondrez la pédale qui sert à freiner et celle pour accélérer #CaSentLeVécu).

13h20: La monitrice de mon auto-école qui m’accompagnait (et en était bien triste) commence à s’avancer vers moi et me dit « vous n’êtes pas en conduite accompagnée? Passez première parce que les autres ont plus d’expérience et ça peut vous être préjudiciable de passer après eux » (= « t’es une brêle, passe avant ça évitera de laisser un trop mauvais souvenir de notre auto-école aux inspecteurs »).

Je monte dans la voiture, règle tout correctement: rétroviseurs, siège, volant, limite j’allais en venir à faire le ménage pour me faire bien voir. L’inspecteur me demande si je suis prête, mon coeur se dit « bon je vous abandonne, à dans vingt minutes », mon cerveau pense que non mais ma bouche répond « je crois ». Ca aurait été dommage de mal partir avant même d’être partie.

Nous voilà en route, je fais les contrôles: droite, milieu, gauche, AU TOP et ce, pendant dix minutes. L’inspecteur allant même jusqu’à lancer un « bravo ». Je me voyais déjà en train de fêter mon permis avec mon Big Mac et mes verres de Coca à 6 euros (cc Krishma) au McDo. Quand soudain, lancée à 50km/h, j’aperçois un STOP que j’étais sur le point de griller. Contrôle rapide, je freine d’un coup, mon cerveau pense « ça secoue, j’espère que vous ne venez pas de manger », ma bouche commence à dire « ça s…. » et s’arrête net, se rendant compte que la conduite n’est pas mon domaine mais que l’humour semble l’être encore moins.

Je repars, croise un autre STOP tout là-bas, au loin. Je me dis « vas-y fais-lui un arrêt MAGNIFAIIIK » (comme dirait Cristina). Contrôles, petit freinage progressif, re-contrôles (au cas où il n’ait pas vu les premiers), je compte jusqu’à trois, petite première, et c’est reparti ET LA le moniteur me dit « mademoiselle, on s’arrête à un STOP, c’est pas un cédez le passage » ARE YOU SERIOUS BABY ? Et comme tout bon moniteur le dirait: une erreur en entrainant une autre (trente autres dans mon cas), je voyais mon permis s’envoler petit à petit (mais un peu beaucoup rapidement quand même).

Petite liste (non exhaustive, trop peur d’atteindre la limite de caractères si je raconte tout) des conneries que j’ai faites :

• Le démarrage en deuxième à un STOP (erreur de débutante, ravie de voir que je sais encore moins conduire que parler anglais).
• L’oubli de tourner les roues à la fin du créneau et le gentil monsieur qui me dit « vous êtes sure que c’est fini? » et la petite Audrey qui, pas très sereinement, répond « oui? ».
• L’entrée en troisième sur une voie rapide où il fallait être en deuxième (agrémentée d’un petit « ouuuups » presque aussi long que la voie d’accélération, comme ça si l’inspecteur n’avait rien vu, il était maintenant au courant de ma connerie)
• Le coup du « je pars tout droit alors que le moniteur vient de me dire d’aller à droite ». Du coup, je me suis retrouvée sur une voie rapide. Ca tombe bien, j’avais raté l’entrée dans la première, lolilol.
• Les priorités à droite: je n’en ai vu AUCUNE, alors soit je les ai toutes grillées, soit elles étaient sur la route à droite que j’aurais dû prendre si j’avais pas continué tout droit sur la voie rapide, youpi.
• Et la cerise sur le gâteau: UNE GAMINE DE CINQ PIGES QUI ECHAPPE A LA SURVEILLANCE DE SA MERE ET SE JETTE DEVANT MA VOITURE une minute trente avant la fin du permis. C’était certainement un message subliminal en mode « tu vois ton permis ? Tu viens de l’écraser un peu comme t’as failli m’écraser, allez bises ».

Big up à l’inspecteur (qui était fort mignon d’ailleurs, j’ai pas tout perdu dans l’histoire) qui m’a quand même dit « les résultats seront disponibles lundi » à la fin de l’examen, décelant tout de même dans mon regard que je savais que c’était mort. Et big up encore plus big à la monitrice qui était derrière moi et qui pleurait intérieurement à l’idée de voir que je venais de tuer leur taux de réussite au permis.

Non mais ça aurait pu être pire. J’aurais pu écraser une enfant, griller un STOP, me tromper deux fois de route ou…….. tomber sur un inspecteur moche.

Et comme aurait dit la gamine blonde que j’ai failli écraser: allez bises.

Audrey