Je ne suis pas une fille cool. Non, vraiment pas. Je ne termine pas la soirée d’anniversaire de ma copine Marine en petite culotte à faire une danse du ventre sur du Patrick Sébastien avec pour seule scène sa table de salon et comme public ses pots de fleurs (à un moment de la soirée ce n’est même plus la peine de compter sur tes amis pour t’encourager dans ton show, ces derniers étant au bord du coma éthylique, les fleurs feront l’affaire). Je n’ai jamais pris la fuite à 280km/h sur l’autoroute après une dispute. De toute façon je n’ai pas le permis. Et je ne sors pas avec des vêtements plus courts que mes cheveux –pour rappel ces derniers ne poussent pas. Enfin bref, le summum de la meuf chiante avec qui les soirées sont hyper ennuyeuses quoi. Et les journées aussi.

Mais alors quand en plus de ça, ta culture du « sex on the beach » se résume à la chanson de T-Spoon (que tu as écoutée une fois dans ta vie, et encore tu n’as pas eu le courage de le faire jusqu’à la fin), c’est le pompon.

Mon père aurait pu me transmettre son côté festif et ma mère son amour pour le rosé pamplemousse, mais il n’en est rien. Ils ont préféré me donner leur bavardise et leur timidité. Me laissant devoir militer le restant de mes jours pour les qualités, encore méconnues, du troc du Get 27 contre un bon verre de Coca.

Des soirées je n’en ai pas fait énormément. Je n’aime pas ça. Enfin si, mais à petite dose. Je ne comprends pas l’intérêt de se mettre dans un état minable, d’avouer tous les secrets qu’on a passé tant de temps à garder et de dépenser l’équivalent d’à peu près dix paires de chaussures, là, en une soirée juste pour quinze verres de Jungle Juice (faute impardonnable, on est d’accord). Mais le peu que j’ai fait, j’ai dû me confronter à la mine décrépite des gens à qui je répondais « je prendrais plutôt un Ice Tea » quand ils me demandaient si je voulais de la Vodka ou de la Tequila. « Mais à ton âge c’est un gâchis de ne pas boire tu verras quand tu seras vieille et que tu ne pourras plus te bourrer la gueule tu regretteras » peut-être, en attendant mon coco je vieillirai moins vite que toi, parce que oui l’alcool détériore ton physique et te fait paraître des années de plus.

Bon mon corps n’est pas parfaitement vierge de toute trace d’alcool. Non. Je goûte les vins que boivent mes parents (avant de faire une tête immonde qui veut dire « plus jamais je bois ce truc dégueulasse ») (mais en fait je recommence quand même avec un autre un mois plus tard, au cas où, tu vois). Et j’ai même été jusqu’à tremper mes lèvres dans du champagne à un anniversaire. Verdict ? Je te rends ton champagne. Donne-moi du Champomy à la place.

Il y a une suprématie de l’alcool dans la jeunesse de notre pays. Comme si ceux qui buvaient étaient forcément cool alors que les autres sont des baltringues. Mais mon gars tu ne vas pas me dire que Gerard Depardieu, représentant (presque) officiel du je-me-bourre-la-gueule-et-je-cours-agresser-tout-le-monde, est cool ! Autant que tu ne vas pas me dire que Capucine Anav ne l’est pas juste parce qu’elle ne boit pas (coucou).

Alors ouais je ne suis pas une fille drôle et le pire c’est que j’en suis fière. Oh et puis arrêtez de vous plaindre vous serez bien contents de m’avoir quand je pourrais être votre SAM tous les samedis soir (si j’ai mon permis un jour). En attendant prenez votre mal en patience. Puis avouez que ce n’est pas si mal d’avoir une superbe amie sobre qui sera capable de raconter toutes vos conneries faites sous l’empire de l’alcool le lendemain en esquissant un grand sourire qui voudra dire « je t’avais dit… ».

(Merci Google et le placard de la salle à manger de mes parents de m’avoir aidée à trouver des noms de boissons alcooliques et/ou alcoolisées)

Audrey